Записки Доброго СтоматологаПостоянный www-адрес страницы:
http://www.dentist.spb.ru/anekdoty/med/ Страница 1 из 2
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искуственном? — На грудном! — отвечает женщина. Доктор: — Раздевайтесь... Снимите лифчик...! Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!! * * *— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь.Другое дело, если у вас жбан раскалывается... * * *Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"* * *Весна пришла. Слышится звон капели... Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его.Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла" * * *Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.* * *На приёме у врача.— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? — Доктор, а почему вы "в последний раз" таким тоном произнесли?! * * *Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. — Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: — А-а-а-а! — А вот нервишки надо бы подлечить. * * *Звонок в 03.(Дежурная): — Скорая помощь слушает! (Пьяный голос из трубки): — А мы пьем... (Дежурная): — Прекратите сейчас-же хулиганить! (Пьяный голос продолжает): — ...а Васька не пьет... Он штопор проглотил... (Дежурная, взволнованно): — Ну, и вы что-то предприняли?! (Пьяный голос): — Ну а как-же: мы бутылки вилкой открываем... * * *Доктор — пациенту:— Для Вас две новости — хорошая и плохая. — Давайте хорошую. — Скорее всего, болезнь назовут в Вашу честь... * * *Врача вызывали...— Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! — А здесь? — А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу! * * *— Следующий!... Больной! Ну как вы зашли?Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон! * * *— Доктор! Доктор!!! Что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу.— Извините, больной, я случайно сел вам на лицо. * * *— Скажите доктор: я буду жить?...— Будете. Но вам это очень дорого обойдётся. * * *Идет суд над врачом, который изнасиловал пожилую санитарку.Судья: Подсудимый, расскажите как все было. Врач: Ваша честь, сам не знаю. Бес попутал. Два дежурства подряд. 24 часа без сна, не ел почти сутки, даже не перекурил ни разу, устал как собака, выхожу, а тут стоит раком санитарка в коридоре, домывает его, штаны торчат из-под халата, я как во сне взял и не выдержал. Судья: Ну а Вы, пожилая женщина, почему же Вы не кричали, не звали на помощь?! Санитарка: Дык чего орать-то? Слева реанимация, там все равно никто встать не может, справа ординаторская, там бедные врачи и сестры отсыпаются после смены, неудобно же беспокоить-то!!! Судья: А чего Вы хоть убежать-то не попробовали?! Санитарка: По СВЕЖЕВЫМЫТОМУ?!!!!!!!!!!!!!! :))) * * *— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!— А здесь? — Тут нет! — Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа. * * *Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? — Да как все они — даже давление не померил.* * *Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.* * *— Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?— Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю. * * *Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...* * *Терапевт собирается в отпуск и говорит медсестре:— Машенька, с понедельника всех моих больных направляйте к хирургу... * * *"Больных в семь утра закапывать всех" (Объявление в глазном отделении больницы).* * *"Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы"* * *— Вечером очень вкусно, наутро — полный эффект! (из рекламы слабительного).* * *— Больной, я еще pаз внимательно рассмотрел ваши снимки и понял, что произошла чудовищная ошибка.— Я умру, доктор?! — Хуже, больной, гораздо хуже. — О Боже! (больной падает в обморок) — Вы живете по адpесу, котоpый обслуживается другой поликлиникой! * * *В pестоpане:— Официант, можно мне кофе? — Я вам доктоp что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя. * * *Чем отличaются клиенты психиaтрa от клиентов психотеpапевта?Первые уверены, что двaжды двa рaвно пяти. Вторые знaют, что двaжды двa рaвно четырем, но их это сильно рaздрaжaет. * * *Пациент:— Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: — Вот вам стакан, помочитесь. (Пациент мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: — ААААААаааааааааа!!!!!! Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с! * * *— АААааа!!! Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!— АААааа!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!! * * *Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:— Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: — Подойдите к окну. Пауза. Врач: — А, нy... Hет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: — Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь. Hегр: — ДОКТОР!!! Hо у меня... — Ах да, забыл. Просто мне сегодня кресло кожанное должны привезти... [ источник ] * * *— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.— Это как? — А у меня кости быстро срастаются. * * *— Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.— А что написано на двери? — "На себя". * * *Хирург разглядывает рентгеновский снимок:— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'e все исправим! * * *У пациента заложен нос:— Доктор, доктор — мне дышать трудно! — Ну ты рот-то открой! * * *Мужик попадает в больницу, у него берут кровь на обследование, он ложится спать, когда просыпается, то видит, что лежит в одиночной палате с забронированными наглухо окнами и дверями. Рядом на тумбочке телефон, который звонит.— Здравствуйте, я Ваш лечащий врач. Мы обследовали Вас и выяснилось, что Вы больны одновременно СПИДом, сифилисом, гонореей и гепатитом. — ???!!!*"%? :((( И чего теперь будет? — Мы пропишем Вам диету и будем кормить пиццей, печеньем и маццой. — А это поможет? — Не думаю, но это единственное, что мы сможем просовывать под дверь! * * *Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:— Доктор, да вы пьяны!!! — Я?! Пьян?!! — и, хитро ухмыляясь, замечает: — Вот щас хирург придет... * * *Опеpация в pоссийской глyбинке.Хиpypг: — Сестpа, наpкоз! Сестpа: — Какой?? Хиpypг: — Hаш, местный! Сестpа: — Баю-баюшки-баююююю... * * *Приходит пациент к психотерапевту.Пациент (мрачно, убитым голосом):— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): — В вашей жизни нет никакого смысла... — Моя жизнь превращается в черную дыру... — Ваша жизнь — сплошная черная дыра.. — У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... — У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: — Шмяк. * * *— Доктор, мне сало можно?— Какое сало?! — Ну а в будущем? — В каком будущем?!!! * * *- Доктор, я страдаю склерозом!- Давно? - Что давно? * * *Психиатр пациенту:- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. * * *- Доктор, у меня нога болит.- А компрессы прикладывать пробовали? - Пробовал, не помогает. - А лекарства, которые я вам выписал, принимали? - Принимал, не помогает. - Ну тогда молитесь. - Пробовал, не помогает. * * *У врача:- Пьете? - Не откажусь! * * *Один вpач дpугому:- Коллега, а Вы не пpобовали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается! * * *- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка! - Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь! * * *Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... * * *Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.* * *-Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?-А вы как думаете? * * *Приходит к психотерапевту пациент:- Доктор, у меня мания величия... - Какая у тебя может быть мания, ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП?!! * * *Телефон доверия. Консультант-психолог четвертый час общается с человеком, у которого жуткая депрессия. Измученный, он спрашивает:- А про самоубийство Вы не думали? Пациент удивленно: - Нет, а что? - А Вы подумайте, подумайте! * * *Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит:- Не могу понять, что с вами, но думаю, это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете. * * *- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. * * *- Доктор, я умру?- Конечно! - Отчего? - Вскрытие покажет... * * *Пациент приходит ко врачу:-Доктор у меня рука посинела! -Это фигня, фигню мы не лечим... Через неделю... -Доктор у меня нога посинела!! -Это фигня - фигню не лечим... Еще неделя... -Доктор я весь посинел!!! -А вот это уже херня, а херня неизлечима... * * *Два студента-медика:- Так почему ты выбрал специальность дерматолога? - Мои больные никогда не будят врача посреди ночи, никогда не умирают и никогда не выздоравливают! * * *Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный.Пpиходит он как-то к окулисту, тот его cажает пеpед табличкой и говоpит: - Закpойте пpавый глаз. Человек ему отвечает: - А у меня пpавый - стеклянный. - Hу, тогда закpойте левый. * * *Приходит мужик к доктору:- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? Доктор: - Пятьдесят долларов. Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот! * * *Хиpуpг говоpит пациенту, котоpого готовят к опеpации:- Вам совеpшенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая опеpация, так что должна же она когда-нибудь получиться! Страницы: 1 2 Клиника Доброго Стоматолога лучшая стоматология Петербурга. |
