Приxодит негр к врачу и говорит : "У меня живот болит!!".
Врач: "Ну раздевайтесь, посмотрим".
Негр разделся.
Врач: "Xорошо станьте в левый угол... теперь в правый... присядьте please... Можете одеваться".
Негр: "Что это значит."
Врач: "Да у вас аппендицит, а я столик черный xочу купить, да не знаю куда поставить".
* * *
На приеме у педиатра.
- Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О-о!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали, какое...
* * *
Гномик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетку анальгина.
- Вам завернуть?
- Не нужно! Я так покачу.
* * *
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
* * *
Человек приш§л проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вош§л в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!
* * *
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
* * *
- Доктор! Помираю!..
- Сейчас помогу...
* * *
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда... Я не профессор.
* * *
- Доктор, у меня это... Вот... Hу, как это называется, когда забываешь?
- Долги?
* * *
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
* * *
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!...
Сколько годков вам, больной?
- Да 60 будет
- Неа!!! Не будет!!!
* * *
Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Нет, что вы!
- Пьете?
- Да вы что, ни капли не беру!
- А с женщинами как?
- Избегаю!
- Так что, у вас совсем никаких недостатков?
- Да нет, есть один.
- Какой???
- Вру много!
* * *
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э-э-э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже!
* * *
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?!
* * *
- Алло, это "Скорая помощь" ? Тут человеку плохо!
- О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
* * *
Двое разговаривают на кладбище:
- Извините, Ваш отец умер своей смертью?
- Нет. У него был врач.
* * *
- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
* * *
На прием к врачу приходит женщина с девочкой.
- Доктор, у моей дочки личико перекосилось. Посмотрите ее, пожалуйста.
Врач , внимательно осмотрев юную пациентку, задумчиво говорит:
- А вы пробовали расслабить косички?
* * *
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
* * *
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
- Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
- Но ты же все-таки ветеринар...
* * *
- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании.
- Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.
* * *
- Позовите, пожалуйста следующего,- попросил врач уходящего пациента.
- Прошу вас,-обратился тот, выйдя из кабинета, к сидящей около двери даме. Выйдя на улицу и пройдя немного, он неожиданно услышал за спиной женский голос:
- А куда, собственно, вы меня ведете?
* * *
Сумасшедший сидит у ванны с удочкой. К нему подходит психиатр и насмешливо спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Вы что, идиот? Это же ванна!
* * *
Женщина жалуется психиатру:
- В последнее время мой муж как-то странно себя ведет: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное именно ручка!
* * *
- Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, и затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова!
- Это не заболевание, мадам, - мечтательно вздыхает доктор. -Это дар божий!
* * *
- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
* * *
Молодой врач получил назначение в деревню.Его первая пациентка - старая бабушка.
- На что жалуетесь?
- Да вот, кашляю...
Доктор подумал и прописал ей слабительное.
При следующей встрече:
- Ну что, бабушка, кашляете?
- Ой, боюсь, внучек...
* * *
В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор.
Врач дает указания:
- Больной Иванов: ампутация левой руки.
Студент топором:
- Тюк...
- Больной Петров: ампутация правой ноги.
Студент:
- Тюк...
- Больной Сидоров: ампутация правой руки.
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ РУКИ!!!!
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!...
- Тюк...
- Я сказал Сидоров!!!!!!!!!
* * *
В клинике "Хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет:
- Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!
Вpач в ответ:
- А кто стаpое помянет...
* * *
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...
* * *
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
* * *
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!!!
* * *
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было.
И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету.
Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."
* * *
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
* * *
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
* * *
Врач говорит больному:
- Вас нужно немедленно оперировать, сэр!
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться!
- Одно другому не мешает, сэр!
* * *
После осмотра ее мужа дама спрашивает у врача:
- Доктор, есть хоть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того на что Вы надеетесь, мадам...
* * *
У мужика заболело горло. Он приходит к знакомому врачу, звонит, дверь открывает жена врача. Мужик шепотом:
- Коля дома?
Она (тоже шепотом):
- Нет, заходи...
* * *
Встречаются два старых врача:
- У меня был такой случай: больной должен был умереть, а уже 10 лет живет.
- Да, если человек действительно хочет жить, медицина бессильна.
* * *
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит:
на пороге стоит скелет.
- Ну вот, всегда так, - недовольно ворчит хозяин. - Ждут до последнего, прежде чем обратиться к врачу...
* * *
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший... Но это не моя голова!!!
* * *
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?
